我一直喜欢安静的地方，在天桥的下面，在密密匝匝的人，车辆，斑马线的旁边。里面也有人声，但是不似我们的世界那样鼎沸。

    这样的地方一直存在，且不少。

    这段时间，我一直停留在一个迟缓滞重的残冬里不能拔足离开，就好像沉积在一段荒废的爱情里不能脱身一样。这无论在人生的哪一刻，都是令人懊恼的事情。

      彻底厌倦一种生活方式，慢慢地，我会彻底厌倦这个城市，厌倦每天与我共同仰息工业废气的人，每天与我胼手眡足坐落栖息的人。但是，探向这徒有虚名的生活核实的过程中，我觉得自己像一颗生硬的，矮小的冰珠，在以一种令人苍白的单调方式深邃延伸的世界里聚敛成形，又身不由己地来回碰撞，想要逃离，又对未知过途心存恐惧，只好堵塞双耳，蒙蔽双眼，在滑行的呼啸中假装熟睡。

      白天睡醒，挣扎起来抖擞精神，和KING一起去找听说很久的咖啡屋。我对咖啡屋这种事物的思想，就像面对一本并不空洞的畅销书一样复杂。一方面厌恶畅销书的千篇一律和盲目推出，觉得咖啡屋这种事物如畅销书一样有种人类赶时髦的乔张作致；一方面许多苍盛不朽的书也曾经畅销过，其内容好象入夜时如火如荼的星宿一样旖旎麒麟，走势丰沛不衰，而咖啡屋因为它的经营方式，文化氛围所建筑的世界，也让人觉得如同不朽的书的思想一样通透诱人。后来，我明白了我的矛盾是源于我的误解和分岔，人不能把他身体以外的任何一件事情归类或把握其生死对误，他只能或喜或厌，或爱或恨。

    找到了快乐屋，COFFE。英文版的世界地图，每个来过的人都用标签凸出他来自何处。上面那么多颜色的签子，好象地球上数度盛开的花朵，经纬分明，在某条经纬线的分割处，也许正有一条华丽的海船离港出发，寻珠宝或角逐某个传说；也许有条长着蕨类植物的海盗船，在侵蚀它，描摹着某场萧怆的厮杀。

      里面有中国女孩，穿着哈尔滨特色的色泽艳丽的衣衫，糖果鞋，和几个韩国的年轻男人交谈，语调欢快，好象不曾有过任何令人侧目的痛苦。人会忘记痛苦，我知道人有这项权利和能力。我也曾假装快乐，或真的快乐过。

      我向往我的世界也变成一张地图，简单深刻，单薄坚实。我每走过一个地方，就在我的世界里给这张地图授权此地的荣耀，光华褶褶。我厌恶一种生活，一个城市，一群人。

      坐在临窗的高架凳上，乳白色，金箔窗帘，比似阳光。

    要了一杯苹果肉桂茶，KING要了续杯的每日咖啡。有伴侣，砂糖。

    开始觉得局促了，因为来到陌生的环境，脱离自己熟识的巢穴而像一只动物一样感到突兀的不安，但是，这不安里有许多兴奋的音准，好象动物在吞咽陌生的美味刺激自己的味蕾。我喜欢看动物吞食食物的样子，即使是肉食动物，我也不觉的残忍或恶心，因为那是一条命在活生生地填充自己的身体，拓写自己的内容，迅猛有力，美丽烂漫。

      汉堡，鲜果派和各种厚实的食物，很美丽雅致，因为他们有一个五内俱全的精巧厨房，彼时此地诞生的食物，已经不仅仅是权作充饥用。

    角落里有书架，年久无修，积尘，书并不多，也不全好。也许经营者无意执著如此。

      咖啡屋是一位台湾人和一位不知来自何方的黑人开的。几平米的屋子，拥挤，又安静的很空旷，是众多的刺目庞大的路灯里一颗璀璨星子，有自己的广袤旷野。这种在厌烦的冗长时段里，发现新奇诱人的刹那芳华，总能激越地刺触到我的感官。是我喜欢的方式。就好像坐在公车里，看惯了众多奢靡的饭店宾馆，珠光宝气的俗气招牌，忽然看见某个幌子，别致柔润，经营民间雕刻刺绣或者陶瓷。就好像在假声假气的塑料花叶森林里发现一颗颗原野的榛子，还裹织着清晨的露水。

   我知道，如果坚持自己的方式活着，一定有磅礴峥嵘的世界，让人览之不尽。

    时间所剩无几。好奇也消耗无计。

    离开的时候，照相，虽觉有些荒谬。但没关系，最近我一直在荒谬地生活，没有异议。

    如果生活一直似一壶煮沸的开水，虽然每次迸锵的水珠都不一样，但仍然让人心浮如焚，好似振融飞出时被迫降，穿越沉寥虚空，无数时差接踵而至落地时头重脚轻，乏重就会乏味。

    离开的时候，果然走了天桥，车辆在脚下穿涌而过，有种凌驾的真实快感，就像我一直伫立在生活之上不曾被它压伏在脚下。